Почти все об истории еды, кулинарии и основных продуктов питания .


Плоды философских раздумий поклонников зеленого змия .

     (Эти житейски-питейские сентенции родились в процессе общения с моими пациентами. Надеюсь, что мои читатели обладают чувством юмора и не воспримут эти "мудрости" в качестве аргумента для оправдания собственной жизненной позиции).

     В каждом лекарстве столько пользы, сколько в нем спирта.

     Воздержание – вынужденный образ жизни для того, кто уже не может наслаждаться радостями жизни.

     С кем поведешься, с тем и напьешься.

     Между прочим, даже мудрый Диоген жил именно в винной бочке…

     Пьяница вовсе не топит горести в вине, а учит их выплывать.

     День Алкоголика – отмечается каждый день.

     Пью… ergo sum.

     Homo sum; nihil humani a me alienum puto4, поэтому и пью: ещё древние говорили, что истина в вине.

     Три четверти людей озабочены диетой, значит, у них больше проблем, чем у пьяниц.

     Вредно пить и курить, но как обидно умирать здоровым!

     Лучшая часть выпивки – это её начало.

     – Хочу попрощаться – трезвым вы меня сегодня уже не увидите.

     "Ни то ни се" – это чекушка на троих.

     Реальность – это бред, вызванный отсутствием алкоголя в крови.

     Надпись на водочной этикетке: Не взбалтывать. Перед употреблением зажмуриться.

     Бог дал один день на выпивку. Не пропустите этот день!

     Мечта алкоголика – чтобы буталка водки стала озером и неделю не ходить на работу.

     Бармен – самый лучший собеседник, который понимает тебя с полуслова и никогда не перечит.

     Для того и даются обещания, чтобы их нарушать.

     Ничто так не согревает душу, как холодная водка.

     Девиз алкоголиков: "Никогда не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!"

     Процентов пятьдесят населения нашей страны пьют водку, остальные её жрут.

     Для женщины жизнь начинается после сорока пяти, для мужчины – после ста грамм.

     От первой рюмки отказаться легко, от второй – невозможно.

     Водка бывает двух сортов: хорошая и очень хорошая.

     Как жить дальше, если стоимость жизни дошла до тридцати рублей за бутылку?!

     Воздержание – средство для самоуничтожения.

     Самая вредная привычка – пить на пустой карман.

     Губит именно самая последняя рюмка…

     То, что именно эта рюмка – уже лишняя, можно выяснить, лишь выпив её.

     Кто хочет – тот напьется.

     Чтобы избавиться от похмелья, нужно выжать сок из бутылки водки.

     Некрасивых женщин не бывает; вот водки бывает маловато.

     Когда я выпью, другие люди кажутся мне интереснее.

     На фига козе баян, она и так веселая!

     На халяву и уксус сладкий!

     Женщина – хорошо, а холодная водка – лучше!

     Одна выкуренная сигарета сокращает жизнь на десять минут.

     Одна рюмка водки сокращает жизнь на полчаса.

     А восьмичасовой рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.

     "Мое слово – хочу даю, хочу – беру обратно!"

     То, что достаточно для нашего счастья, часто недостаточно для нашего удовольствия.

     Никто не отметит ваши достижения, зато непременно укажут на ваши упущения.

     Пиво лучше женщины, потому что:

     – найти хорошее пиво проще, чем хорошую женщину, и стоит это гораздо дешевле;

     – оно всегда легко ложится;

     – пивные этикетки снимаются без сопротивления;

     – пиво не скажет: "Мне сегодня нельзя";

     – у него никогда не болит голова;

     – пиво не нужно мыть перед употреблением;

     – пиво не заботит, когда вы кончите;

     – пивные пятна легко отмываются;

     – от пива не болеют триппером;

     – его не надо поить, кормить и слушать;

     – пиво не ревнует к другому пиву;

     – ваше пиво всегда терпеливо ждет вас в машине, пока вы в баре имеете другое пиво;

     – оно никогда не опаздывает;

     – пивные пробки не кусаются;

     – если вы решите посмотреть порнушку, то пиво не будет протестовать;

     – пиво никогда не торопится домой;

     – оно не может среди ночи уйти, хлопнув дверью, оставив вас злым и неудовлетворенным;

     – после того, как вы поимели пиво, бутылка все ещё имеет ценность;

     – имея холодное пиво – вы имеете хорошее пиво;

     – вы можете иметь более одного пива за ночь без каких-либо угрызений совести;

     – пивом можно поделиться с друзьями;

     – вы можете иметь пиво публично;

     – на пиве не надо жениться;

     – оно не бывает беременным;

     – пиво не ругается, не ворчит;

     – оно не требует равноправия;

     – пиво не переключает телевизор на слюнявый телесериал во время финала чемпионата мира по футболу;

     – пиво никогда не критикует вас за ваши недостатки;

     – пиво не устраивает сцен, если от вас пахнет другим пивом, когда вы приходите домой;

     – если пиво отравляет вам жизнь, вы можете расстаться с ним в любой момент;

     – после разрыва вам не придется платить алименты;

     – пустая пивная банка на вид гораздо симпатичнее, чем малознакомая женщина утром.

     Любителей давать советы намного больше, чем желающих им следовать.